Blague : Ne pas boire n'importe quoi...

lo34 a écrit:j'ai fait une pose dans mes travaux, j'ai repris le boulot pendant une semaine, histoire de me reposer

mdr...

ah et c'te cuisine, ça avance?

trop doucement à mon goût, j'ai dû retaper au burin dans le mur (tordu dans tous les sens) avant de pouvoir coller mon placo, mais ça y est, c'est collé !!!, les gaines elec sont passées et les ouvertures de prises aussi, les passages pour tuyaux d'arrivée et d'écoulement d'eau sont fait.

je dois tout reprendre à zéro !!! re-tirer l'élec aux normes ( du compteur, à la cuisine), l'eau et écoulement ( qui changent de place)

la maison a au moins 150 ans et la cuisine était de fin 70 ( seul le papier avait été refait)

Deux campeurs belges prennent leurs vacances en France, mais préférant le camping sauvage, le premier belge s'arrête sous un arbre :
- Il faut plââânter la tente ici.

Le second belge :
- Que nââân ! il faut la plââânter au milieu de la route ? C'est plus sûûûr !

Aussitôt fait.

Un automobiliste arrive alors à vive allure, voit la tente, donne un coup de volant, écrase un cerf et s'encastre dans l'arbre.

Le second belge :
- Tu voâââs, si on était sous l'arbre on serait mort !

Moi je peux pas trop en raconter sur les belges (histoire de déontologie) mais j'ai ai d'autres :

Dans une conversation, la femme a toujours le dernier mot!

La preuve?

Tout ce qui se dit après est une nouvelle discussion qui commence!

TROP FORT LES CORSES !



> Dans la vallée de la Restonica, au dessus de Corte, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
> > > > Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier : - "Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
> > > > Chez nous a Paris, on ne peut rien leur demander.
> >

Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
> >
> Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
> > > > - On les élève comme les cochons : " Au gland et à la châtaigne"
> > .........................................................................................................................
>

Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit.

> - Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient ...
> > > >
> > - Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
> > Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film presque pornographique dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.. etc....
> > Il dit à sa femme :
> > - «Je ne sais vraiment pas quoi regarder :

Le foot ou ce film de cul!»
> > Sa femme, impitoyable :
> > - «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»
> >
> > Sont mauvaises ces femmes !!!

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Devant l ' entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> >
> > Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu ' il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> >
> > Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu ' un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue !"
> >
> > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C ' est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d ' autre dans la vie."
> >
> > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> >
> > Le policier répond: "Vous n ' avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> >
> > Le banquier regarde avec horreur.
> > "BORDEL DE MERDE!" crie-t-il ... "Où est ma Rolex ????..."
> >

Et nous voilà dans la "haute philosophie chinoise......."


> > > > > La pensée du jour
> >

>

Maître Kong a dit :" Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.

>

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez . "

>

> Les pouvoirs d'UN BADGE
>
>
>
> Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un
fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture
illégale de drogue,
> Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en
pointant le lieu du doigt.
> *L'officier explose , MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT
FÉDÉRAL,
> en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement
au fermier, VOYEZ VOUS ÇA ?
> CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS
JUSTIFICATION
> AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
> *
> *Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
>
> Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des
hurlements et aperçoit l'officer
> courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau
> *
>
>
>
>
> *À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et
avant qu'il se rende à la clôture
> le taureau l'aura sûrement rattrappé, sur ce, le fermier laisse
tomber ses outils et court vers la clôture
> **
> **Il se met à crier à l'officier
> *
> *TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !*

excellent.....le coup du badge

salut...
si quelqu'un a sa pelouse a tondre....
il y a un arrivage de chevres (bleues) en provenance d'afrique......

tornado-fred a écrit:salut...
si quelqu'un a sa pelouse a tondre....
il y a un arrivage de chevres (bleues) en provenance d'afrique......

Laisse faire SARKO s'en charge... il a envoyé son chauffeur !!!

Mich'... Dépité... pas Député !!!

Trop mignon
> >
> > Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
> > > > > l' un dit à l'autre :
> > > > > - t'es une fille ou un garçon ?
> > > > > - Je suis une petite fille... et toi ?
> > > > > - Moi, je ne sais pas...
> > > > > - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
> > > > > Il baisse son drap....
> > > > > - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
> > > > > Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
> > > > > - Oh, bien t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus!!!.....
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Un petit garçon annonce à sa mère :
> > > > > - j'ai décidé de ne plus aller à l'école !
> > > > > - En quel honneur ?
> > > > > - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu' il en savait trop !
> > > > >
> > > > >
> > > > > Une maman vient d' avoir un deuxième bébé.
> > > > > La nuit il se met à pleurer.
> > > > > La maman se lève alors et dit :
> > > > > - Il va falloir que j'aille le changer !.
> > > > > Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
> > > > > - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!
> > > > >
> > > > >
> > > > > Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
> > > > > - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
> > > > > - Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
> > > > > Il sort de la chambre et s' en va retrouver son père pour lui demander:
> > > > > - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> > > > > - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
> > > > > - Eh bien..... elle l' a mangé!!!.....
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Le pouvoir du marketing...
> > > > > Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
> > > > > Le gamin demande à la petite fille :
> > > > > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
> > > > > - Je vais demander une Barbie, et toi?
> > > > > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > > > > - C'est quoi un Tampax?
> > > > > - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!

Le mondial encore et toujours.....





1998 coup de bol,
2006 coup de boule,

2009 coup de main,

2010 coup de balai !




En Afrique du sud ils ont le vouvouzella,

en France ils ont la vouvouzêtesplusla !




De Gaulle a marqué les français

Mais les français n'ont pas marqué de goals




Domenech est un magicien , avec des ânes, il arrive à faire des chèvres ....

Les hommes ripostent...
— Combien d’hommes faut-il pour ouvrir une bouteille de bière ?
Aucun. La bouteille est sensée être déjà ouverte quand ELLE l’apporte !
— Pourquoi un salon-lavoir n’est-il pas un bon endroit pour draguer une femme ?
Parce qu’une femme qui n’a pas de quoi se payer une machine à laver, ne pourra
jamais vous entretenir !
— Pourquoi les femmes ont-elles de plus petits pieds que les hommes ?
C’est une loi de la nature: ainsi elles sont plus près de l’évier à vaisselle !
— Comment sait-on à coup sûr qu’une femme va dire quelque chose d’intelligent ?
Lorsqu’elle commence sa phrase par «Un homme m’a dit...» !
— Comment répare-t-on une montre de dame ?
Aucune importance. Il y a une horloge digitale sur le micro-ondes !
— Pourquoi les hommes lâchent-ils plus de pets que les femmes ?
Parce que les femmes ne gardent pas la bouche fermée assez longtemps pour
accumuler la pression voulue !
— Si votre chien aboie à la porte d’entrée et votre femme crie à la porte de derrière,
qui laissez-vous entrer en premier lieu ?
Le chien, bien sûr ! Car lui, une fois à l’intérieur, il ferme sa gueule !
— Les scientifiques ont trouvé un aliment qui diminue l’envie sexuelle des femmes à
90 %.
Ils l’ont appelé «gâteau de mariage» !
— Pourquoi, en règle générale, les hommes vivent-ils moins longtemps que les
femmes ?
C’est leur propre voeu !
— Au commencement, Dieu créa la terre et se reposa.
Puis Dieu créa l’homme et se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Depuis lors, ni Dieu ni l’homme n’ont eu de repos !
Envoyez ceci à des hommes qui ont besoin de rire...
...ou aux quelques femmes qui ne craignent pas la vérité !

Eh bien elle ne doit pas s ennuyer Josianne avec toi ...elle me l avait d ailleurs confié lors de notre rencontre

sliderman1130 a écrit:Eh bien elle ne doit pas s ennuyer Josianne avec toi ...elle me l avait d ailleurs confié lors de notre rencontre

c'est pas Josianne, c'est Anne-Claire. c'est ma femme que tu as rencontré, pas une de mes maîtresses

ps : ta femme non plus ellene s'ennuie pas ... avec moi

j ai du mal a suivre toute tes conquétes chaud que tu es...

Quelques réalités
  
sérieux L'injustice -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué   " !
sérieux Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

fun Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
déjanté Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
fun Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
sérieux Chewbacca - Divinité portugaise
fun Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
déjanté Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
fun Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le resto
fun Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
fun Etre au bout du rouleau  -  Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
fun Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
fun Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
fun Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
sérieux Boule de flipper - Testicule de dauphin
fun Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une droite
fun Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
fun Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
fun Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
fun GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

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- Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 100.00Km.
- Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
- Les motos durent longtemps.
- Les motos ne sont jamais enceintes.
- Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
- Les motos n'ont pas de parents.
- Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
- Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
- Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
- Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
- Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne a votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
- Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
- Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monte.
- Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
- Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
- Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
- Si votre moto est a plat, vous pouvez y remédier.
- Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étanchéifier.
- Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
- Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
- Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
- Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
- Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
- Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas a vous excuser avant de remonter dessus.
- Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
- Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
- Les motos aiment toujours se faire monter.
- Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
- Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
- Les motos se foutent que vous soyez en retard.
- Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.
- Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
- Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus,il a une toute petite ... heu...une toute petite voix, mais il
a une belle Benelli. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu,chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17...Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull.
Énorme.Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

C'est Crocodile Dundee qui rentre dans un bar avec un beau crocodile sous le bras. Il tape dans les mains, le croco ouvre la gueule, il met son sexe dans la gueule du croco qui ne la ferme pas. Il prend une bate de baseball et tape sur la tête du croco, qui ne ferme toujours pas la gueule. Il se retire, et le croco ferme doucement la gueule. Il demande alors aux autres clients du bar
"est-ce que quelqu'un veut essayer ?
Et on entend une vieille dame dans le fond
"moi je veux bien à condition qu'on me tape pas sur la tête !"