Blague : Ne pas boire n'importe quoi...

jh j'aurais jamais pensé ce la possible de ta part,elle est néanmoins excellente

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:

Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:

Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:

Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni de mettre la lumière que t'es déjà dans la merde.

lo34 a écrit: Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:

Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:

Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:

Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni de mettre la lumière que t'es déjà dans la merde.

Tu pensais à quelqu'un en particulier là?

motje a écrit:

lo34 a écrit: Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:

Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:

Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:

Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni de mettre la lumière que t'es déjà dans la merde.

Tu pensais à quelqu'un en particulier là?

va savoir ...

Le belge se lâche à son tour sur ses amis français....

faut pas me virer pour ça hein... j'en profite que l'admin soit absent comme tout sale gosse qui se respecte!!


..........

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saoûler et de faire l'amour toute la nuit... Êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux !
- Alors vous pouvez garder mon chien ???

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
> > Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...!
> > Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
> >
> > Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne.. Le black se penche en avant, et attend.
> > Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
> > " C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" .
> >
> > Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.
> >
> > Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
> > La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend..
> > Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.?
> > Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
> > " C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."
> >
> >

Un camionneur est arrêté au feu rouge. Une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit : "Je suis Julie et vous perdez votre cargaison !". Le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit "Je suis Julie et vous perdez votre cargaison ! ". Le routier descend et lui crie "JE SUIS ANDRE, C'EST L'HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL ..!!!"

Nouvelles définitions !



>



> Dernières définitions rajoutées au dictionnaire 2011
>
>
> Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la
> police et la jeunesse.
>
> Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les
> pizzerias car on sent bien que mozzarella.
>
> La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se
> reproduire.
>
> Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
>
> Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs
> d'un coup au lieu de les perdre une par une.
>
> Masochisme : Concept proche de la politesse "frapper avant d'entrer".
>
> Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine
> comédie.
>
> Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
>
> Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des
> sept nains : Grincheux
>
> Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
>
> Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le
> moteur et un âne au volant.
>

> LES ENFANTS SONT VIFS DE NOS JOURS.
>
> La prof: Jean, comment épelles-tu 'crocodile?'
> JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L'
> La prof: Non, c'est mauvais
> JEAN: C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l'épelais.
> ____________________________________________
> La prof: Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans?
> > XAVIER: MOI ! _

_________________________________________


> La prof: Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale?
> > SIMON: Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.
> _______________________________________
> La prof: George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait. Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni?
> > LOUIS:Parce que George avait encore la hache dans ses mains!!!
> ______________________________________
> La prof:Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas?
> RENÉ: Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.
> ______________________________
> La prof: Sylvain, ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié?
> SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.
> ___________________________________
> La prof: Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés?
> GAÉTAN: Un professeur....?
>

> Objet : QUELQUES EXEMPLES DE RÂTEAUX DU SAMEDI SOIR
>
>
















> > > Un homme aborde une femme dans un bar et commence une approche
> > > Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
> > > Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
>
> > > Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
> > > Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
>
> > > Lui : - Ce siège est libre ?
> > > Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !


> > > Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
> > > Elle : - C'est dans l'annuaire.
> > > Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
> > > Elle : - Dans l'annuaire aussi.


> > > Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
> > > Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
>
> > > Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le
> > votre !
> > > Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais
> > justement un visage comme le votre !
>
> > > Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
> > > Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois
> > la même erreur.
>
> > > Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
> > > Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
>
> > > Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
> > > Elle : - On a dû me donner votre part !
>
> > > Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
> > > Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
> > >
> > > Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
> > > Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
> > >
> > > Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
> > > Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
> > >
> > > Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse..
> > > Elle : - Pourquoi, vous partez ?
> > >
> > > Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
> > > Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
> > >
> > > Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
> > > Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
> > >
> > > Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
> > > Elle : - Je l'ai déjà vu !
> > >
> > > Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
> > > Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
> > >
> > > Lui : - Eh quel est votre signe ?
> > > Elle : - "ne pas entrer".
> > >
> > > Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
> > > Elle : - Non fécondés
> > >
> > > Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
> > > Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
> > >
> > > Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
> > > Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos
> > rêves.
>

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...




Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

Dans le même genre :

Un gars, cigare au bec, coude par la portière, circule au volant
de sa Porsche sur l'autoroute du soleil, dans une longue descente
à près de 140 km/h.

Arrive à côté de lui un type en Renault 4.

Le gars à la Porsche, vexé, donne un petit coup d'accélérateur pour lâcher la R4.

Quelques kilomètres plus loin, rebelote, à 170 km/h arrive à nouveau la R4
à côté de la Porsche.

Toujours vexé, le Porschiste remet une petite dose de gaz et le voilà
à 200 km/h, croyant être débarrassé de l'insolent.

Encore quelques kilomètres plus loin, revoilà la R4 aux côtés de la
Porsche .... et le type de la Renault qui fait des grands gestes vers
le conducteur de l'Allemende.

Ce dernier se décide à lui demander, en criant par la fenêtre, pourquoi
et comment le gars roulait à + de 200 km/h avec le petite R4...
réponse du Renault man :





.... putain, mais c'est comment qu'on freine?

>

>



sfr.fr

Sujet : Fw: Infirmière

>





Les infirmières sont supposées ne pas rire des maux de leurs malades.
> >
> > Un patient se présente à la consultation.
> > IL a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond:
> > "Je suis une professionnelleet je n'ai jamais ri d'un patient en mes
> > vingt ans de carrière".
> >
> > "Très bien" dit il alors, et il baisse son pantalon révélant le
> > plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
> > En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
> >
> > Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber
> > par terre, pliée en deux.
> >
> > Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à
> > reprendre son calme.
> >
> > Elle dit alors :
> > "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
> > Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se
> > produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi votre problème ?" Le patient répond : - "C'est enflé ! "



au passage, Servimg.com refonctionne

> > > Désolé pour les filles!!...qui le liront quand
> même. Ceci ne concerne que les
> hommes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>
> > > > > > > > > Quelle est la définition d'un
> pénis ?
> > > > > > > > > Appareil servant à mesurer la
> profondeur d'une cruche.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> *************************************************************
> > > > > > > > > Quelle est la position
> préférée des hommes ?
> > > > > > > > > La levrette: on gagne 2
> centimètres et on n'est pas obligé de sourire.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> **************************************************************
> > > > > > > > > Les lois de la pesanteur ne
> s'appliquent pas aux femmes.Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup
> plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber,
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> **************************************************************
> > > > > > > > > Quelle est la différence entre
> une femme et une piscine ? Aucune, c'est bien trop cher par rapport au
> temps que l'on passe dedans
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> *************************************************************
> > > > > > > > > Comment appelle-t-on une fille
> qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage?
> > > > > > > > > Pourquoi voulez-vous l'appeler
> ???
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> **************************************************************
> > > > > > > > > Quelle est la dernière chose
> qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
> > > > > > > > > Touche pas à ça, pétasse !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> **************************************************************
> > > > > > > > > Quelle est la définition de la
> fidélité ?
> > > > > > > > > Un manque d'occasions
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> **************************************************************
> > > > > > > > > Pourquoi les banquiers
> n'épousent jamais leur maîtresse ?
> > > > > > > > > Pour ne pas transformer une
> action en obligation.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> **************************************************************
> > > > > > > > > Pourquoi Saint-Pierre
> n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > > > > > > > > Sinon ce serait l'enfer.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> **************************************************************
> > > > > > > > > Quel est le point commun entre
> une femme et un ouragan ? Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça
> repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> **************************************************************
> > > > > > > > > Pourquoi le cerveau des femmes
> est divisé en 4 zones ? Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> **************************************************************
> > > > > > > > > Qu'est-ce que les femmes ont
> tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> > > > > > > > > Le salaire de leur mari
>
>
>

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le bambin.
- Vous le verrez plus tard ...pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande:
- Veux-tu me passer ta maman ? - Maman est dans la salle de bain. -
Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa. - Lui aussi il est dans la salle de bain.
- Ah bon ? - Est-ce que tu penses que ça va être long ?
- Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une blonde belge qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un policier intercepte une voiture.Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a cinq blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière.
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mouloud a 20/20 dans toutes les matières sauf en histoire les profs qui ne comprennent pas pourquoi décident de convoquer ses parents.
>Son père leur explique :
" c'est pitète ma faute pa'ceque j'i dis à mon fils :
Mouloud ti travailles bien à l'icoule tifè pas la bagarre isirtou... sirtou... tifi pa d'histoires ! "
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Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme

Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:

Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi?

Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...

Je le savais! .....Ah! .....Les enfoirés...

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "week-end de merde"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

QUELQUES EXEMPLES DE L'EMPLOI DU PASSE SIMPLE
> > >
> > > > > 1. Ce n’était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte. Et pourtant je la tins.
> > > > > 2. Hier, nous achetâmes le DVD d’un spectacle de Félicien Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.
> > > > > 3. Vous avez mis à la casse votre vieille Volkswagen ? Vous souvient-il qu’un jour vous me la passâtes ?
> > > > > 4. Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d’être une prostituée, un jour, vous le pûtes.
> > > > > 5. Merlin n’était qu’un simple mortel jusqu’à ce qu’enchanteur il devint.
> > > > > 6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent : - Te rappelles-tu de ce western où nous jouâmes les Indiens ? - Oh oui ! Et comme nous nous y plûmes !
> > > > > 7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé ... Alors pourquoi le mîtes-vous hier soir ?
> > > > > 8. C’est dans ce tonneau que notre vin vieux fût.
> > > > > 9. On nous offrit une augmentation et, bien-sûr, nous la prîmes.
> > > > > 10. Les moines brassèrent la bière et la burent.
> > > > > 11. Comme tout bon musulman, au pèlerinage de la Mecque, il alla.
> > > > > 12. C’est bien parce que vous m’avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.
> > > > > 13. A l’idée du crime qu’elle allait perpétrer, Charlotte Corday se marra.
> > > > > 14. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.
> > > > > 15. A l’idée qu’ils auraient pu y laisser leur vie, à grosses gouttes, ils suèrent.
> > > > > 16. Pour les prochaines vacances, l’idée d’aller en Arabie Saoudite, ils émirent.
> > > > > 17. C’est à cause du trou que cet enfant fit en bas de la porte que ses parents le châtièrent.
> > > > > 18. Elle était encore en train de lui tailler la poitrine à coup de surin lorsque les flics la serrèrent.
> > > > > 19. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux, car déposer le bilan, vous faillites.
> > > > > 20. Comment : d’enfiler correctement ce pantalon, incapable vous fûtes ?
>

Deux blondes discutent :

Blonde 1 : Ah je vais vendre ma voiture mais ça sera pas facile, elle a plus de 250 000 km!

Blonde 2 : Ben, t'as qu'à aller chez ton garagiste et demander de trafiquer ton compteur!

Quelques jours plus tard... sur une terrasse de brasserie :

Blonde 2 : Alors, ta voiture, vendue?

Blonde 1 : Finalement, je pense que je ne vais plus la vendre?

Blonde 2 : Ah bon? T'as changé d'avis?

Blonde 1 : Ben oui, je vais la garder, maintenant qu'elle n'a plus que 25 000 km....

J'ai tué trois mouches dans ma cuisine ce soir....

Banal me direz-vous....

Pas tant que ça!

Il y avait une mouche mâle et deux mouches femelles

Comment j'ai su ça?

Ben c'est relativement simple :

Il y en avait une dans ma bière et deux sur le téléphone!!

En Belgique, un homme va chez son médecin: son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit doucement:
"C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue..."
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
-"En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?"
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
- "Comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé."
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit:
- "Cher ami, excusez-moi mais ma spécialité, c'est le droit !
Alors le malade s'énerve:
- " Putain, c'est vraiment la merde ce pays: maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !"