Blague : Ne pas boire n'importe quoi...

> La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir
>
> - Le premier :
> Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
> La Maîtresse :
> - Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.
> Le second :
> - Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
> La Maîtresse:
> - Très bien une voiture , c'est très utile.
> Arrive le tour à Toto :
> - Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
> La Maitresse:
> - Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
> Toto :
> - Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
> La Maîtresse:
> - Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?
> Toto :
> - Non, non Madame je vous assure, depuis que ma soeur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit :
> Putain, il ne nous manquait plus que ça.

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte musulman, l'armée américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer en direction de la Mecque et qu'une courte prière à Allah avait même été prononcée par les marines :  Allah une, Allah deux et Allaaaaaah trois !!! » .....

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :

> > > Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas
fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

> > > D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le
lendemain, il demande à son assistant :

> > > Alors, comment s'est passée ta journée?

> > > Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

> > >

> > > Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.

> > > Très bien, Mamadou, et le 2ème ?

> > > Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maallox,
Monsieur.

> > > Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?

> > > Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.>Une
femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle
s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

> > > « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »

> > > Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait,
Mamadou ?

> > >

> > > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

En 1941, en pleine guerre, sur les plages de Dunkerque.

Un couple de Ch'tis fait l'amour sur la plage.
Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie: - ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
Et sa partenaire répond angoissée : 'Je peux pas, il est plein de chable !'

> > Suppositoire :
> > Invention qui restera dans les annales
> >
> > Je me suis fait un bleu :
> > Expression couramment utilisée par Zahia
> >
> > "oui chérie" :
> > Gain de temps
> >
> > Soutien-gorge :
> > Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> >
> > Les ex :
> > C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris
> > la leçon
> >
> > La beauté intérieure :
> > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> >
> > Péniche :
> > C'est oune zizi portugaiche
> >
> > Pruneau :
> > Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
> >
> > Aides internationales :
> > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des
> > pays pauvres
> >
> > Pharmacie :
> > Confiserie pour vieux
> >
> > Mozart :
> > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias
> > car on sent bien que mozzarella
> >
> > Jardiland :
> > Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> >
> > Blonde :
> > Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> >
> > Un meutre de sang froid :
> > Un ice crime
> >
> > Sentiments partagés :
> > Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre
> > voiture toute neuve
> >
> > Archipel : Outil pour creuser des archi trous
> >
> > Cellulite :
> > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe
> > rarement les hommes
> >
> > Femme :
> > C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
> >
> > Carte bleue :
> > Viagra féminin
> >
> > Masochisme :
> > Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> >
> > L'amour :
> > C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut
> > mieux avoir une bonne main
> >
> > Le Gospel :
> > C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> >
> > Femme facile :
> > Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
> >
> > Homme riche :
> > Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
> >
> > Grand amour :
> > Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de
> > 35 ans

Waou, tu nous régale Lo34!!!

Pilou a écrit:Waou, tu nous régale Lo34!!!

à votre service, mes enfants

> > > > > > > > Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
> > > > > > > >
> > > > > > > > et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
> > > > > > > >
> > > > > > > > La suite ... :
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.!
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
> > > > > > > >
> > > > > > > > En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis ... la Gendarmerie...

Une prof à Marseille demande à ses élèves:
"Qui est pour l'OM ?"

Tous lèvent la main sauf Florient.

"Pourquoi tu ne lèves pas la main ?"

"Je suis pour Lille, m'dame!"

"Ah bon,et pourquoi ?"

"Mon père,ma mère et ma famille sont pour Lille, dc moi aussi"

La prof en colère: "Et si ta mère était une salope, ton père un PD et ta famille tous des enculés, tu serais quoi ?"

...

...

...


"Un supporter de l' OM, m'dam

Le thon monte :
Facon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" :
Gain de temps

Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est
que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche :
C'est oune zizi portugaiche

Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour
aider les riches des pays pauvres

68km/h :
Limite de vitesse pour faire l'amour. Et
oui à 69 on part en tête à queue

Pharmacie :
Confiserie pour vieux

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus
souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime

Homard :
Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer
dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel : Outil pour creuser des archi trous

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les
femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais
rapidement ça énerve

Carte bleue :
Viagra féminin

Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un
bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas,
elle part chez le voisin

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque
l'espérance de vie était de 35 ans

Fainéant :
Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après demain

Saturne :
C'est quand tu es buré

Atypique :
T'es mal rasé

Psychopathe :
Psychologue chez lustucru

Un poussin :
Egal 2

>

> -------

>

> C' est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
> > > > - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> > > > - Parce qu' il est mal élevé : il m' a traité de grosse.
> > > > - Et vous croyez qu' en le frappant vous allez maigrir ?
> > > >
> > > > DANS UN BUREAU ARABE :
> > > > - Nom ?
> > > > - Abu Abdalah Sarafi
> > > > - Sexe ?
> > > > - 4 fois par semaine !
> > > > - Non, non, non ! Homme ou Femme ?
> > > > - Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux .... les chèvres .....
> > > >
> > > > CONFESSION :
> > > > Un condamné à mort attend l' heure de l' exécution lorsqu' arrive le prêtre :
> > > > - Mon fils, j' apporte la parole de dieu pour toi.
> > > > - Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
> > > >
> > > > ENTERREMENT :
> > > > Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s' étend en éloges :
> > > > - C' était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire ...
> > > > La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l' oreille :
> > > > - Va jusqu' au cercueil et regarde si c' est bien ton papa qui est dedans.
> > > >
> > > > MEMOIRE :
> > > > Quand j' étais petit, Dieu m' a demandé de choisir entre une mémoire incroyable et un grand sexe.
> > > > Je ne me souviens pas ce que j' ai choisi.
> > > >
> > > > BIGAMIE :
> > > > Est-ce que tu connais la sentence pour la bigamie ?
> > > > - Avoir 2 belles-mères.
> > > >
> > > > Quelles est la différence entre un terroriste et une belle-mère ?
> > > > - Avec le terroriste, tu peux discuter.
> > > >
> > > > ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
> > > > C' est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l' épouse demande à son mari :
> > > > - Mon amour, que vas-tu m' offrir pour nos noces d' argent ?
> > > > Le mari répond :
> > > > - Un voyage en Chine.
> > > > La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
> > > > - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m' offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! ....
> > > > - J' irais te chercher.
> > > >
> > > > MARIE :
> > > > - Oh Marie.... Comme on était heureux il y a 15 ans ...... !
> > > > - Mais, mais....... On ne se connaissait pas ........ !
> > > > - Justement.

euh ! Désolé...




Marcel l de Marseille
marcel revient dans son quartier à marseille aprés quelques jours
> > > d'absence , il va au bistro revoir ses copains !
> > >
> > > ohhhh marcel ça fait un moment qu'on ne t'avais pas vu , tu étais ou ?
> > >
> > > marcel : ben j'étais parti à la chasse dans les alpes !
> > >
> > > dans les alpes ? hooo et putain et ça a marché ?
> > >
> > > marcel : ohhh tu parles : le premier jour , je sors , je fais 100M et je
> > > tombre sur un sanglier , j'épaule , je tire et paf le sanglier tombe
> > >
> > > ohhh super marcel , tu rebois un coup ?
> > >
> > > marcel : oui volontiers , un ricard , et alors je sors mon couteau de
> > > chasse je découpe le cuissot du sanglier et le met sur mon épaule !
> > >
> > > putain trop fort marcel et aprés ?
> > >
> > > marcel : tiens remet nous la mienne , ben aprés je fais encore 100M je
> > > tombe sur un cerf , j'épaule , je vise , je tire et paf , le cerf
> > > s'effondre !
> > >
> > > ohhh con marcel t'est trop fort toi , tiens rebois un coup .....
> > >
> > > marcel : oui merci , alors je prend mon couteau , je découpe un cuissot
> > > du cerf et me le met sur l'epaule !
> > >
> > > à ce moment là un mec entre dans le bar et crie ohhh marcel , y'a les
> > > keufs , ils vont t'aligner ta BM mal garée ,
> > >
> > > marcel : ohhh putain je reviens les gars
> > >
> > > marcel fait le tour du paté de maison , trouve une place et reviens au
> > > bar , ouffff j'ai bien failli me prendre une prune les gars , bon j'en
> > > étais ou ?
> > >
> > > un de ces copains lui dit , ben tu avais une cuisse sur chaque épaule !
> > >
> > > marcel : ha oui , et alors je lui ai bouffé la chatte .............
> > >
> > >
> > >

savez-vous comment on fait les figues séchées ?

c'est tres bon tout ça

> > PENSEE DU JOUR :
> > > >
> > > > Le mensonge c'est comme l'éjaculation, ça sort facilement...
> > > > Mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme !
> > > > Dominique Strauss-Kahn
> >

> > Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec la poupée dedans...
> > Une dit à l'autre :
> > - Oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?
> > Elle répond :
> > - Chez Carrefour.
> > - Tu l'as payé combien?
> > - 20 euros...
> > A son tour l'autre demande :
> > - Et toi le tien il est joli aussi, tu l'as eu où ?
> > - Chez Auchan...
> > - Tu l'as payé cher ?
> > - 25 euros.
> > et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune dame poussant elle
> > aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans...
> > Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau...
> > Une dit:
> > - Oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
> > Elle répond :
> > - Euh... à la maternité...!!
> > - Il vous a coûté combien?
> > - Eh bien... 1000 euros...
> > Les gamines continuent leur balade...puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre :
> > - Tu sais: 1000 euros...... à mon avis................. elle s'est fait baiser...

Quand je suis né, Dieux m'a demandé: je te donne le choix entre une incroyable mémoire et un gros sexe.
Et...je me souviens plus ce que j'ai choisi...

toi aussi, tu as le syndrome du poisson rouge ?...

lo34 a écrit:toi aussi, tu as le syndrome du poisson rouge ?...

Je me souviens plus...

soit ta été exaucé ,soit ta elsémer

Un matin à Barcus, un paysan Basque aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin Béarnais...
Elle pond son œuf et le Béarnais le ramasse.
Le Basque sort de la maison en vitesse et demande au Béarnais de lui redonner l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Basque propose une solution:
> > - Alua! Ecoute.. .. Nous, au pays Basque, quand on a un litige qu'on peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
... > > - Hil de pute mais c'est quoi ça?!? demande le Béarnais.
> > - Puta dios, mais c'est facile. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le Béarnais accepte.
Le Basque s'en va mettre ses chaussures de sécurité, prend son élan en courant et donne un énorme coup de pied dans les couilles du Béarnais.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. . Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit:
> > - A mon tour maintenant..
Le Basque répond:
> > - Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton œuf.

Moralité --- Faut pas faire chier les Basques

les hommes, ces Machos ?

> > > > > Quel animal ressemble le plus à une femme ?
> > > La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.
> > > > >
> > > > > Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
> > > > > Imaginez une tirelire avec la fente en bas.
> > > > >
> > > > > Un homme murmure à une femme :
> > > > > Le champagne vous rend jolie...
> > > > > Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
> > > > > Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
> > > > >
> > > > > Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
> > > > > Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
> > > > > Ta femme est toujours aussi jolie ?
> > > > > Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
> > > > > Quel âge me donnez-vous ?
> > > > > Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
> > > > > Oh ! Mais vous me flattez !
> > > > > Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !
> > > > >
> > > > > Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
> > > > > Elles coûtent chères à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.
> > > > >
> > > > > Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boîte noire de Challenger qui a explosé.
> > > > > Les derniers mots sont :" pas ce bouton, connasse !!!"
> > > > >
> > > > >
> > > > > C'est un mec qui dit :
> > > > > Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée...
> > > > >
> > > > > Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
> > > > > Pour la femme, il y avait de la place de libre..

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…