Blague : Ne pas boire n'importe quoi...

n'importe quoi ces syndicats....

Le Sottisier du bac
 
Visions de la sexualité

La fécondation
 
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C’est celui avec un S sur le corps…)
 

 
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle…)
 
Organes féminins
 
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr…)
 
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
 
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(Et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)

 
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
 
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
 
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ca va faire plaisir à Jane Birkin…)


Appareil génital masculin
 
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Je me disais aussi…)

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Seulement chez les SM !! mdr…)

Embarras
 
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Alors là faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Une fois par mois seulement !!)
 
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
 
Préliminaires
 
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
 
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut…)
 
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
 
Dans l'acte
 
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
 
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(Et l’érection c’est du développement durable !!! mdr…)
 
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
 
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)
 
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
 
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher. lol)

Faire un enfant
 
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(C’est pas faux)
 
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon no comment sur celle là)
 
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)
 
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(Je suis curieux de voir ça !!)
 
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
 
Le viol
 
Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
 
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
(Heureusement oui…)
 
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
 
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
 
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
 
Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
(mdrrrr)
 
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.
 
Des cas à part
 
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(Ca va chercher loin là !!)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
 
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(On appel ça des frères aussi. lol!!)
 
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!)
 
Attention
 
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
 
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(Oui mais on le mets où ???!!)
 
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Non, pas ça!!)
 
Providentiel Viagra
 
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
 
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(J’y crois pas!! Après on le met au four ?) 

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
 (c’est sûr, ça énerve…) 

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
 
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
 (Ca me rassure) 

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
 (Comme les scouts toujours prête) 

Homosexualité
 
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression… Je comprends mieux.) 

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
 
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(Et la différence c’est quoi ?!? ) 
 
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
 (La concurrence est rude… )

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
 
Accouchement
 
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…) 

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place) 

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance avec son cordon ! ) 

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )
 
Le bébé
 
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais) 

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. 

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
 
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe) 

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

Désolé pour les adeptes de la jaquette du fofo, mais celle-ci m'a bien fait rire!

Bernard un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida bernard..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili , dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir demande Bernard?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir le trou du cul !!

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un
bien mieux qui s'appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews
lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un
encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John.
Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta
troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ?
Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première
bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième
bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là ,tu peux aller dans une
chambre au deuxième étage... et tu b….. !"
"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'est réellement arrivé à toi?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un."

La petite fille le regarde et dit: "D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle?"

L'homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire."

La petite fille lui répond : "Et bien... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???"

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "Ma foi je ne saurais l'expliquer."

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

Un groupe de techniciens et un groupe d’ingénieurs sont convoqués. Il faut mesurer la hauteur d’un poteau électrique.

Le groupe d’ingénieurs tant bien que mal décide de se faire la courte échelle, prend une ficelle et mesure la hauteur sans trop de dégât.

Le groupe de techniciens arrive, démonte le poteau, l’allonge et prend sa mesure.

Le groupe d’ingénieurs se met alors à rigoler et dit : « Pfff ces techniciens franchement, on leur demande la hauteur ils te donnent la longueur... »

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour
s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).
Nous avons décidé de manger un bout.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune
gaulois) à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk).
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas
m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre !
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils!

3 femmes...3 désirs...





Quand elles font l'amour :

La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
> > > La maitresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
> > > L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

Mr et Mme Car ont un fils.
Comment s'appelle-t-il ?





Saïd

(side car)

Otto ?

JH42 a écrit:Otto ?

J'ai trouvé plus fort!!

Patrick.... pas triquard...

Orni

si vous le trouvez pas : mais où et donc or ni car ? ( pour ceux qui on fait des études en petites classes )

lo34 a écrit:Orni

si vous le trouvez pas : mais où et donc or ni car ? ( pour ceux qui on fait des études en petites classes )

puit ?

Monsieur et Madame Hetamer ont eu deux fils et deux filles, comment les ont-ils appelés ? (dans cet ordre)

eva en 1er et nike pour le 2iem

C'est pas mal, mais y'a plus tordu et plus poétique :
Sansom, Jules, Laure, Ange...

Pour rester un peu dans le contexte de notre fofo bien aimé :

Mr. et Mme CETUNNBELPETOIRE (je sais pas trop l'origine d'un tel nom mais bon, j'ai pas trouvé autre chose rapidos) ont deux enfants, un fils et une fille...

quels sont leurs prénoms respectifs?

Gnome et Rhône ?

Ben et Li ?

JH42 a écrit:Ben et Li ?

Tout à fait mai Li s'écrit "Lee"... si Bruce Lee voit ça il te démonte!!

Vu qu'y a pas (encore) de meufs sur notre fofo, je me permet de placer celle-ci :



Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne sont pas maries:


1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir

2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d’un autre chien

3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre

4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite

5. les chiens sont bien d’accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre

6. les chiens sont toujours prêts a partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre

7. les chiens trouvent que c’est rigolo quand vous avez trop bu

8. les chiens aiment aller a la chasse et a la pêche

9. un chien ne vous réveillera pas pour demander:”si je meurs, prendras-tu un autre chien? »

10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser

11. un chien vous laissera lui mettre un collier a pointes sans vous traiter de tordu

12. si un chien sent l’odeur d’un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c’est intéressant

13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette

14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitie de vos affaires

Pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure. Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!

allez je met ma pierre a l'edifice
un petit garcon surprend la nuit ses parents dans une position bien genantes pour eux,agacé il lui demande de se recoucher.Le matin le petit garcon demande a sa maman par naiveté
"qu'est-ce que tu faisait sur le ventre de papa cette nuit"
la maman repond timidement
"tu as vu que ton papa avait un gros ventre ,alors tous les soirs je saute sur celui-ci pour le faire degonfler"
il repond
" tu te fatigues pour rien maman car quand tu t'en va la bonne le regonfle "

C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qu'ils font les deux chiens ??? Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprends. - Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???